Come to Australia!
[via Facebook]
Mar 10, 2009 • Australia & Funny ♥ 1 comment »Gerade eben auf eBay…
Wie cool ist denn bitte dieses Auktionsende?
13.04.08 14:13:14 MESZ :))
Habe soeben wieder mal was bei eBay eingestellt, denn es muss hier noch viel leerer werden!!
Dabei habe ich meinen Artikel genau in jenem Moment online gestellt, so dass die obigen Zahlen entstanden.
Luschtich…hehe.
Liechtenstein PopUp
Mein Virenschutzprogramm von Avira hat die aktuelle Liechtenstein Thematik so verpackt und ich find’s cool.
Update Pop-Up vom Morgen:
My anti virus program Avira includes the actual Liechtenstein topic in the ad/pop-up above, which I got this morning. I think it is funny.
The ad says (translated): “we cannot secure the bank secret better but your virus protection”.
OMG Jesus!
Habe selten so viel gelacht wie heute.
Der Jesus-Schalter – the Jesus switch: *pliiing*
[via BasicThinking]
Feb 22, 2008 • Deutsch & Funny ♥ 1 comment »New Rules for 2008
I just got this via email and thought it is too funny not to post it here for you. This made my morning! 
New Rules For 2008
New Rule: Stop giving me that pop-up ad for classmates.com ! There’s a reason you don’t talk to people for 25 years. Because you do n’t particularly like them!? Besides, I already know what the captain of the football team is doing these days–mowing my lawn.
New Rule: Don’t eat anything that’s served to you out a window unless you’re a seagull. People are acting all shocked that a human finger was found in a bowl of Wendy’s chili. Hey, it cost less than a dollar. What did you expect it to contain? Trout?
New Rule: Ladies, leave your eyebrows alone. Here’s how much men care about your eyebrows: do you have two of them? Okay, we’re done.
New Rule: There’s no such thing as flavored water. There’s a whole aisle of this crap at the supermarket, water, but without that watery taste. Sorry, but flavored water is called a soft drink. You want flavored water? Pour some scotch over ice and let it melt. That’s your f lavored water.
New Rule: The more complicated the Starbucks order, the bigger the asshole. If you walk into a Starbucks and order a ‘decaf grande half-soy, half-low fat, iced vanilla, double-shot, gingerbread cappuccino, extra dry, light ice, with one sweet-n’-Low, and one NutraSweet,’ ooh, you’re a huge asshole.
New Rule: I’m not the cashier! By the time I look up from sliding my card, entering my PIN number, pressing ‘Enter,’ verifying the amount, deciding no, I don’t want cash back, and pressing ‘Enter’ again, the kid who is supposed to be ringing me up is standing there eating my Almond Joy.
New Rule: Just because your tattoo has Chinese characters in it doesn’t make you are spiritual. It’s right above the crack of your ass. And it translates to ‘beef with broccoli.’ The last time you did any thing s piritual, you were praying to God you weren’t pregnant. You’re not spiritual. You’re just high.
New Rule: Competitive eating isn’t a sport . It’s one of the seven deadly sins. ESPN recently televised the U.S. Open of Competitive Eating, because watching those athletes at the poker table was just too damned exciting. What’s next, competitive farting? Oh wait!? They’re already doing that. It’s called ‘The Howard Stern Show.’
New Rule: I don’t need a bigger mega M&Ms. If I’m extra hungry for M&Ms, I’ll go nuts and eat two.
New Rule: No more gift registries. You know, it used to be just for weddings. Now it’s for babies and new homes and graduations from rehab. Picking out the stuff you want and having other people buy it for y o u isn ‘t gift giving, it’s the white people version of looting.
New Rule: and this one is long overdue: No more bathroom attendants. After I zip up, some guy is offering me a towel and a mint like I just had sex with George Michael. I can’t even tell if he’s supposed to be there, or just some freak with a fetish. I don’t want to be on your web cam, dude. I just want to wash my hands.
New Rule: When I ask how old your toddler is, I don’t need to know in months. ’27 Months.’ ‘He’s two,’ will do just fine. He’s not a cheese. And I didn’t really care in the first place.
New Rule: If you ever hope to be a credible adult and want a job that pays better than minimum wage, then for God’s sake don’t pierce or tattoo every available piece of flesh. If so, then plan your future around saying, ‘Do you want fries with that? ‘
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Originally it is a reproduced list from this guy and actually it is a 2007 and not a 2008′s list but still going around the web…I guess it still fits very well. The “New Rules” can be found also here.
[via e-mail]
• A-life & English & Funny ♥ 0 comments »A new e-toy and a gifts package from overseas
missy als Vorzeige-Hausfrau (oder so) im 50er Jahre Fernsehen
Na, seid ihr auch alle da?
Ich kann auch anders
Who am I here? Wer bin ich hier?
Der traurige ColaClown
Yeah
Guckuck
Heute kam nämlich das hier bei mir an:
Ein Goodbye Paket von meinem Liebsten. Ja also ein goodbye USA Paket um genau zu sein. Oder ein “Glücklichen Februar” Paket, denn auf der innenliegenden Karte las ich ‘Happy February’. :)) Auch mal nett.
Wie immer war ich total aufgeregt, weil ich bisher nur von dieser digitalen Spielerei wusste, aber mr.Natey und seine Mama hatten mir noch mehr ins Paket getan. Ich wusste es, juchhu!! Der SuperPulli (=SuPu!!! *g*) aus Australien. Das ist jetzt ein Insider, denn ich habe damals in Australien ne ganze Zeit einen total bequemen braunen (Carhart*t) Kapuzenpulli aus so Thermoware vom Herrn Natey getragen, denn der war ihm eigentlich etwas zu klein, also perfekt für klein missy. Ich mochte den Pulli sehr gern. Leider hat mr.natey ihn dann damals wieder mit in die Staaten genommen und er (der Pulli) ward nicht mehr gesehen. Aber NUN, als der werte Herr begann für die Auswanderung nach Australien auszumisten, fragte ich gleich nach diesem jenen Pulli…das er den bloss nicht weggeben soll, und wenn er ihn nicht mehr trägt dann könne er ihn auch mir geben. Er war ganz verwundert, dass ich nach so langer Zeit noch an den Pulli gedacht habe. Ein Seufzen später meinte er, er wüsste gar nicht mehr, wo er ihn habe. Tja und nun habe ich ihn HIER. Was für eine tolle Überraschung (er hat natürlich nichts gesagt). Froi! Ich hätte nicht gedacht, dass er sich doch noch von dem SuPu trennen kann.
Ausserdem war in dem Paket noch eine schöne kleine Handtasche und ganz elegante mit meinem Anfangsbuchstaben gravierte Koffer-Adressanhänger aus edlem Leder. Wow, die sind fast zu schade zum Benutzen. Echt klasse! Hab mich super doll gefreut.
Na, und ne webcam lag auch noch im Paket. Mit der sind auch die Bilder da oben gemacht. Denn Fotos, bzw. Standbilder macht die auch.
Dazu muss ich noch sagen: ES IST MEINE ALLERERSTE WEBCAM. Ja, ich wollte immer eine haben, war aber entweder zu geizig oder fand die Technik noch immer nicht gut genug.
Ja, die cam hatte ich mir ausgesucht und habe vor sie meinen Eltern zu schenken, damit sie mich immer schön sehen können, wenn ich in down under bin. Und weil solch Sachen in Amiland nur halb so viel kosten…na, könnt ihr euch ja denken.
Das ganze Unterfangen mit den Eltis klappt nur, wenn die webcam mit dem alten Laptop meines Papas funktioniert! Inzwischen weiss ich aber, dass sein Laptop evtl. nicht leistungsstark genug ist. Zu alter Prozessor, zu wenig RAM Speicher. Naja, probieren geht über studieren. Wenns nicht klappt, behalte ich sie einfach (ich habe eigentlich auch nen zu alten Prozessor und zu wenig RAM, aber bisher funzt sie) und meine Eltis bekommen ne andere.
HANNAH,
thank you for the beautiful luggage tags. How nice they are with my ‘A’ in them!! Lovely! Thank you very much! I also like the purse. It probably goes well with a white/rose summer dress. 
Thanks a lot!
My sweet little crystal ball…
Anja, Your love life heats up all of a sudden, with unexpected romantic opportunities flying fast and furious. You and your partner are filled with energy and enthusiasm right now. You may be thinking about a more formal or secure relationship soon.
Today’s horoscope. Hehehe… 
Knapp verfehlt ist auch vorbei
Ich bin gerade auf der Internetseite eines bekannten online Event-Ticketverkaufs und suchte nach “Schlagernacht”. Sollte eigentlich ganz einfach sein, etwas zu finden, da das Schlagerevent hier im Norden zumindest sehr bekannt ist. Mit großen Augen starrte ich eben auf den (Bild-) Schirm als ich folgendes Ergebnis erhielt:
Ihre Suche hat leider keine Treffer ergeben.
Meinten Sie vielleicht:
Schnappsack [Info]
Hoppsa.*prust*
Stupidedia
Da sucht man bei der bekanntesten Suchmaschine on earth nach einem Synonym für Plastiktüte und landet unter den ersten Ergebnissen auf folgendem Link (den muss ich diesmal ausschreiben, weil es sich schon lustig liest): www.stupidedia.org/stupi/Mann
Sehr lustig….!
Stupidedia? Noch nie was von gehört. Stupidedia, Du Horst….Neeey neeey doh! Was es alles gibt.
Persönliche Hotlinefragen Toplist #1
-DE-
Das Telefon klingelt…ich nehm den Hörer ab….jemand faselt an der anderen Leitung ohne zu merken, dass ich bereits rangegangen bin. Etwas nervös sabbelt ein älterer Herr dann drauf los, ohne seinen Namen zu nennen. Hat er wohl in der Aufregung jetzt mit einer Dame an der Hotline (mit mir) verbunden zu sein, vergessen. Er ist der Typus Mensch, der bei einer Hotline anruft und bevor das Problem beim Namen zu nennen, sagt er wirre Sachen ohne Zusammenhang, so dass ich versuchen muss, ihm gedanklich auf die Schliche zu kommen. Er brabbelt in einer Tour und ich frag mich, ob er wirklich mit MIR spricht. Doch dann sagt er am Ende…”ja und dann klickt man da” und “da bin ich grad mit der Maus raufgeklettert, verstehen Sie”?
Bidde was??? Ich sage denke, “wo sind sie mit ihrer Maus (Frau?Gattin?) gerade raufgeklettert?”. Es stellt sich heraus, dass der Herr irgendwo gerade mit seiner Computermaus am Herumklicken war und mir das so mitteilen wollte. Gut, dass ich so viel Verständnis habe und mich in die Leute hineindenken kann. Aber ich musste schon aufpassen, dass das breite Grinsen nicht zu sehr aus meinen Worten herauszuhören ist.
Ich bin dann dabei die Bestellung aufzunehmen. Der Herr hat sich für Stehplätze entschieden und möchte gerne sieben Stück. Am Ende des Bestellvorganges fragt er mich dann, wie das mit den festen Stehplätzen vonstatten geht: “sind dann da so kleine Kästchen auf der Stellfläche (vor der Bühne), in denen man steht?”. Kurze Schweigesekunde meinerseits. Hüpfende Fragezeichen in meinem Hirn. Fassungslosigkeit. Halber Nervenzusammenbruch. 
Ja, genau, jeder hat einen Radius von einem Quadratmeter vor der Bühne und darf sich nicht ausserhalb dieses ihm/ihr zugewiesenen Stellplatzes bewegen. Hallooooo???? Gehts noch?
Spätestens jetzt muss ich mich richig beherrschen, nicht laut loszulachen. Ich kriege natürlich charmant die Kurve und zum Glück sagt er noch sowas wie, “oh mensch *Heiner*, ich hau Dich gleich…(…) der sagte nämlich, ich soll das fragen”. (Anmerkung der Blogistin: Name entfallen, daher einen ausgedacht). Okay, mein Anrufer wurde also veräppelt. Trotzdem geht diese Frage in meine persönliche Toplist der Fragen an der Event-Hotline ein, an der ich gerade (und insgesamt schon seit ein paar Jahren immer mal wieder) arbeite. Unglaublich….das Leben scheint für einige wirklich ein paar Fallstrecken parat zu haben.